Конкурс

Бил Гейтс объявил об огромном конкурсе на вакантное место генерального директора Майкрософт-Европа. Было приглашено 5000 человек, собравшихся в огромном зале, среди которых был Морис Коэн, сефардский еврей, проживающий в Париже. Бил Гейтс сердечно поблагодарил присутствующих и попросил всех, не умеющих пользоваться языком JAVA, выйти. 2000 человек покинули зал. Морис Коэн подумал: хоть я и не знаю этого языка, но что я потеряю если останусь? Далее Билл Гейтс попросил, чтобы все, не имеющие опыта руководства группами свыше 100 человек, покинули зал. 2000 человек покинули зал. Морис Коэн подумал: хоть у меня и нет такого опыта, но что я потеряю если останусь? Далее Бил попросил покинуть зал всех, не закончивших университет с отличием. Еще 500 человек вышло из зала. Морис Коэн подумал: я бросил школу в 15, но что я потеряю если останусь? И опять остался. Далее Билл Гейтс попросил покинуть зал тех, не знающих сербского и хорватского языков. 498 человек ушли. Морис Коэн подумал: хоть я и не знаю этих языков, но, елки-палки, что я потеряю если останусь?
В огромном зале сидят Морис, Билл и еще один претендент. Билл подошел к ним поближе, и сказал:
— Я вижу, что только вы двое владеете сербским и хорватским языками. Поэтому я хочу послушать, как вы будете общаться на этих языках.
Морис повернулся к своему собеседнику и невозмутимо произнес на иврите:
— Ма ништана алайла азе миколь алейлот?*
На что второй ответил:
— Шебехоль алейлот ану охлим хамец умаца.

* Строки из Пасхального Седера:
— Чем эта ночь отличается от всех прочих ночей?
— Во все прочие ночи мы едим и квасное и мацу.


Конкурс

Сладкая вата

Сладкая ватаОказывается современную сладкую вату изобрел стоматолог! Его звали Уильям Моррисон. В 1897 году, он и его друг Джон Уортон запатентовали первый в мире аппарат по её изготовлению. Но обо всем по порядку.

Впервые сахарная вата появилась в ХV веке в Италии. Ее изготавливали в специальных пекарнях, расположенных вдоль мощенных булыжниками улиц. Сначала в глубоких кастрюлях варили сахарный сироп, а затем на двузубые вилки наматывали тонкие сахарные нити, формируя из них декоративные воздушные шарики. Поскольку процесс изготовления ваты был трудоемким, а ее основной ингредиент стоил дорого, это лакомство из «сахарных нитей» производилось в очень маленьких количествах исключительно для высших слоев общества.

Читать всю историю создания сладкой ваты →

Неплохой гешефт

Неплохой гешефт — У меня прадед был вообще удивительный. Он воевал ещё в Гражданскую. Там надо было воевать за красных или за белых. Ему надо было выбрать, к кому идти: к красным или к белым. Если к белым придешь в войско, то тогда тебе выдают сапоги, но шинелей нет. А если к красным — то шинель получишь, а сапогами у них напряжёнка. И тогда дед взял и записался сначала к красным, а потом к белым. Получил и сапоги, и шинель. А потом взял и сапоги отнёс красным и на две шинели их обменял. А шинель наоборот к белым отнёс и на две пары сапог выменял.

— Слушай, а за кого он потом всё-таки воевал — за красных или за белых?

— А он вообще не воевал, он часы чинил.

Бизнес-идея

Бизнес-идея
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на «платный номер».
2. Берем кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер круглосуточно.
5. Гребем бабло лопатой.

Клюет

Было клёво!Одесский дворик. Моня вернулся с рыбалки, жалуется жене:
— Все Циля, шоб я еще хоть раз поехал с Левой и Немой на рыбалку… Да ни в жизнь!
— А шо случилось?
— Ты таки представляешь, какие жлобы! Приехали на рыбалку и договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит пузырь, а кто второй — покупает закуску, и шо же ты думаешь? Смотрю, у Левы поплавок на дно ушел, а он жлоб сидит и типа ничего не видит. Через пару минут у Немы потянуло, шо аж удилище согнулось, а он ни гугу. От скупердяи!
— Моня, а у тебя самого хоть клевало? — решила поинтересоваться жена.
— Цилечка, рыбка моя, но шо тебе таки сказать, я вааще без наживки закинул!

Гарантия 100%

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: «вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000».
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Так, пожалуйста, откройте рот…
— Тьфу… это же бензин!
— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Пациент, откройте, пожалуйста рот…
— Но это же бензин!
— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

Деревенский паркинг


Кто сказал, что деревня далека от цивилизации?

Детишкам на заметку

Знаете ли вы, что надпись на кузове или стекле грязной машины «ГАИшники — Уроды» гораздо быстрее приводит к ее помывке, нежели банальные вариации на тему «Помой меня, я вся чешуся»…

Мыть или не мыть?

Веселая кредитная история

Веселая кредитная историяЕсть понятие „оферта“, и если вчитываться в закон, то получается, что это я банку предлагаю заключить со мной договор о кредите, а не он со мной.

Как-то мне в почтовый ящик упала рассылка с предложением взять кредит. У банка Олега Тинькова по сути был один филиал в Москве, все остальное делалось по почте. Они пишут типовой договор, на каждой анкете — штрихкод, который соответствует конкретному физлицу. Когда ты отправляешь анкету в банк, ее сканирует специальный робот и решает, дать тебе кредит или нет. Народ у нас не любит никуда ходить, что-то внимательно читать, так что вариант беспроигрышный.

Но я посчитал, что такое предложение оферте не соответствует. Почему банк сам составляет договор, когда это должен делать я? Вот я и составил собственный вариант договора и отправил в банк: там была указана нулевая ставка и штрафы в несколько миллионов за изменение любого пункта. Как ни странно, кредит одобрили. Пришло около 15 тысяч рублей, но это, сами понимаете, не деньги. В итоге банк разорвал со мной договор, а я обратился в суд, требуя 24 миллиона. Когда Тиньков обвинил меня в сговоре с сотрудником банка, я подал второй иск — о защите чести и достоинства. Кончилось дело тем, что Тиньков предложил мировую. Раскрывать детали я не могу, но все хорошо.

Дмитрий Агарков, Воронеж

Джин

ДжинДвое братков, оба на гелендвагенах, стоят на обочине тормозят «лохов». Тут проезжает мужичок на шестёрке, они его тормозят и говорят ему:
— Давай нам всё что у тебя есть, и шестёрку свою тут оставь!
Мужик отвечает:
— Зачем же так сразу? Давайте лучше всё обсудим за чашкой кофе.
И достаёт из багажника волшебную лампу, потёр её, и оттуда джинн вылетел.
— Сделай нам три кофе, — говорит мужик джинну. У братков глаза по 7 копеек, говорят мужику:
— Отдавай нам лампу, забирай наши гелендвагены, деньги и проваливай. Ну, мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой довольные, потёрли её, оттуда вылетел джин, они ему и говорят:
— Давай джинн, замути нам каждому по два гелендвагена, коттеджи и жён-моделей.
А джинн им отвечает:
— Не, мужики, я только кофе делаю.