Любимой теще

Муж иностранец. С рождением сына решил углубиться в знания русского и теперь старается больше практиковаться. Делает ошибки, конечно, иногда милые и смешные.

Апогеем было, когда нужно было попросить мою маму согреть воды, и он сказал моему папе: «Передай своей жене, чтобы она сГорела вадУ, пожалуйста». Папа быстро среагировал и закричал на весь дом: «Лена! Сгори в аду, пожалуйста! Тебя зять очень просит!»

Любимой теще

11 апреля - Праздник неумелых рук

11 апреля - Праздник неумелых рук — Чем занимаешься, зай?
— Чем я щас ток не занималась…
— И чем же?
— Полы мыла, стираю, драила на кухне клеёнку, она теперь чистая, мыла плиту, раковину, вытирала пыль везде, мыла сапоги, чистила их кремом. Осталось ванну помыть, зашить тебе шорты. А, ещё пропылесосила, и мусор вынести надо.
— Так..., что с компом?!?

Фарфоровая свадьба

Фарфоровая свадьбаОбычный разговор у супружеской пары после 20 лет совместной жизни:
— Что ищешь? – спрашивает жена, не отрываясь от компьютера.
— Да эту… как её…
— Посмотри там, – продолжая смотреть в монитор.
— О, точно!

Развод

Развод — Пап, ты когда больше денег потерял — во время прошлого кризиса, или позапрошлого?
— Во время развода с твоей мамой! Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ…

Как выглядит карта мира на примере обычной квартиры

Гардероб — это Китай. Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, CАVALLI, GUCCI. Все равно это Ки-тай.
Антресоли — это Монголия, потому что ничего не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще ничего не понятно!
Кухня — это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы и сопли.
Телевизор — это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни хрена не понимает по-русски!
Холодильник — это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
Балкон — это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого добра там целые пирамиды.

Как выглядит карта мира на примере обычной квартиры

Коралловая свадьба

Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-годовщину свадьбы в маленьком ресторанчике. Цветы, музыка, романтика… И тут появляется фея и говорит: «За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию. Загадывайте, что хотите». Ну, жена, радостно озвучивает свое желание: «Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем» — бах! — и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках. Очередь мужа загадывать. Он подумал и говорит: «Это все конечно хорошо, романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини, дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе». Жена в шоке, фея в шоке — но желание есть желание… Бах! — и муж Стал 92-летним стариком. Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи — тоже женщины!

Коралловая свадьба

33 квадратный метра

Володя искренне надеялся улучшить отношения с тёщей, для чего и собирался заказать ей красивое платье. Всё бы получилось, наверное, если б тёща не проснулась, когда он её рулеткой мерил…

33 квадратный метра

Настоящий полковник

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю: «Хорошо» а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал)…

Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает: «Барсик, гости!». Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки… Вот тут то я понял, что попал серьезно…

Настоящий полковник

Жизнь как песня

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно…
— И вам мало?

Жизнь как песня

Жизнь - игра!

– Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер…
– Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее ровно половину своей зарплаты!

Жизнь - игра