Анекдот про терпимость в семье

Анекдот про терпимость в семье
— Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи. У неё когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
— Да не дай Бог! Когда у неё хорошее настроение, она ещё и поёт!

Как выглядит карта мира на примере обычной квартиры

Гардероб — это Китай. Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, CАVALLI, GUCCI. Все равно это Ки-тай.
Антресоли — это Монголия, потому что ничего не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще ничего не понятно!
Кухня — это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы и сопли.
Телевизор — это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни хрена не понимает по-русски!
Холодильник — это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
Балкон — это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого добра там целые пирамиды.

Как выглядит карта мира на примере обычной квартиры

Об ораторском искусстве

На заседании ООН выступает представитель Израиля.
– Перед тем, как начать, – говорит он, – я хотел бы сделать небольшой экскурс в историю. Давным-давно, как вы знаете, Моисей водил свой народ по пустыне. Стояла ужасная жара, всем хотелось пить. Тогда Моисей ударил посохом о каменистую гору, и та превратилась в озеро. Народ иудейский напился воды, а Моисей, сняв с себя одежду, вошел в озеро и искупался. Когда же он вышел из воды, одежды его на берегу не было. Несомненно ее украли арабы.
– Наглая ложь! – вскочил представитель Палестинской автономии. – Никаких арабов там в то время не было!
– Совершенно верно, – кивнул представитель Израиля. – Именно с этого я и хотел бы начать свою речь.

Анекдот из 70-х

Анекдот из 70-хЖил да был Рабинович, а потом взял и умер. Но воскрес. По всему миру известен Рабинович как первый живой труп. И вот, вызывают его по этому поводу великие мира сего пообщаться.
Вызвал Папа Римский и спрашивает:
— Рабинович, ты ведь ТАМ единственный из смертных побывал, скажи есть Бог или нету его?
— Вы знаете, Папа, я вас очень уважаю, но вынужден признать, что Бога все-таки нет.
— Рабинович! Возьми деньги, только молчи об этом!
Вызвал Брежнев:
— Рабинович, ты ведь ТАМ единственный из смертных побывал, скажи есть Бог или нету его?
— Леонид Ильич, при всем моем уважении, вынужден признать что Бог-таки есть!
— Молчи об этом, вот тебе дача персональная и т.п.
Вызвал Картер
— Рабинович, у нас свободная страна, и мне теоретически наплевать на существование (или не существование) Бога, но чисто по человечески интересно, скажи есть ли Бог?
— Господин Президент, Бог-таки есть, но он чернокожий!