Профессионалы

К нам в офис сегодня приезжали специалисты из Ростелекома, чтобы установить нам на компьютер программу.
Впятером приезжали…

Профессионалы

Строгий преподаватель

Есть у нас преподаватель в универе старой закалки. Под 70 ему где-то. Очень строгий и дисциплинированный. Опозданий не терпит. Защитить у него лабораторную с первого раза — это вообще из области фантастики, а как мы настрадались с курсовым, вам не передать. Но есть у него одна особенность за которую все его очень любят. Даже на экзамене он никому не запрещал использовать мобильный телефон, аргументировав это тем, что там нет и не будет ничего нового. Второй год ждём, что ему кто-то расскажет о мобильном интернете.

Строгий преподаватель

Деталь 710

Деталь

Театр начинается с вешалки

– Повесьте, пожалуйста, куртку.
– Не повешу, у вас нет петельки.
– Ну хотя бы за капюшон.
– Не повешу! У вас нет петельки!
– Ну, сейчас же спектакль начнется.
– Не начнется! Вон сидят актеры и все пришивают петельки.

ОК, Гугл

ОК, Гугл
Трамвай. Едем, наверное, по самому разбитому полотну в городе. На остановке у завода подсаживается паренек.

В трамвае все дребежжит, громыхает. Парень достает смартфон и говорит в него: «ОК, Гугл. Где я?» (видимо в командировке у нас в городе).

Смарт из-за лязга ничего не понимает, и парень продолжает уже настойчивее: «ОК, Гугл. Где я?». В этот момент трамвай останавливается и становится тихо.

Парень, ловя момент, снова: «ОК, Гугл. Где я?», на что одна из бабушек на весь трамвай: «Ты в трамвае, а Гулю, наверное, на остановке оставил… Наркоманы!».

Объявления

В больнице
  • Всех больных закапывать в 7 утра!(объявление в глазном отделении больницы).
  • В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
  • ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, что бы вы навсегда забыли о них!

Читать дальше →

Оптимизируй это

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан.
Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку.
— Для чего ложка? — спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
— Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсен Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человекачаса за смену…
Хитро, подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у всех официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
— Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? — воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
— Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки… Так вот, привязав шнурок к… хм… сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
— Да, но как же вы… простите… засовываете его обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:
— Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой…

Обьявление

Требуется тайный покупатель для проверки автосалонов. От вас: представительская внешность, юридическое образование (обязательно), Личный авто стоимостью больше 1.5 млн. рублей.
Оплата за посещение автосалона и составление подробного отчета 400 рублей…

Как страшно жить

Как страшно жить
Иду ночью по плохо освещенной улице. Впереди девушка на каблуках цокает. Вдруг она обернулась, посмотрела назад и шаг ускорила. Я на всякий случай тоже ускорился. Она побежала. Я тоже побежал. Она закричала, я тоже закричал. Она завизжала, я заорал так, что сорвал голос. Не знаю, от кого мы убегали, но страшно было до усрачки.