Правильная терапия

На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке уже 15 лет. На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти годы. Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту. Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует.
Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении. Психолог повернулся к мужу и сказал:
— Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь?
Муж задумался, а затем ответил:
— Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу я играю в гольф!

Правильная терапия

Судью на мыло

В ФИФА поступило предложение установить стандартный цвет формы арбитров в виде шестицветной радуги. Это позволит арбитрам при любых обстоятельствах отличаться от игроков, а главное, глубже раскроет смысл футбольного судейства.

Судью на мыло

Осторожность

Осторожность
— Милый, а ты чего так поздно?
— Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашёл в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удалённые.
— Ты у меня осторожный такой!
— Ага, я домой уже поехал, но позвонили из офиса и попросили забрать паспорт из сканера…

Кто ты?

— Кто ты по горсокопу?
— Я ужас, летящий на крыльях ночи! Я страх, пронзающий ночь! Я десница судьбы! Я…
— Водолей?
— Да.

Аргентинское танго

Аргентинское танго
В парижском ресторане оркестр играет «Аргентинское танго». За столиком — поручики Ржевский и Голицын.
— Эх, тоска-то какая! — говорит Голицын — так и хочется влезть на сцену и накласть в этот белый рояль!
— Нельзя. Это тебе, братец, не Россия — отвечает Ржевский — французы ведь не поймут… Скоты-с…

Неслыханная гармония

Неслыханная гармонияВ одном провинциальном городке Ференц Легар дирижировал оркестром, исполнявшим его произведения. После первой репетиции он заметил директору концертного зала:
— В вашем оркестре трубач и барабанщик играют так громко, что скрипок и виолончелей совсем не слышно.
— Именно этого мы и добиваемся, — пояснил директор, — вы просто не знаете наших скрипачей и виолончелистов!

О воде

— Знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
— Купить фильтр для воды?
— Нет, надо положить в воду огромный кусок мяса и поставить на огонь.

О воде

Задержался

Глубокой ночью звонит телефон. Женa берет трубку.
— Дорогaя, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
— Нет, любимый.
— А можно я приведу 5-6 приятелей?
— Да, любимый.
— Мы посидим, выпьем…
— Конечно, любимый.
Мужчинa вдруг замолкает, a потом говорит:
— Извините, я, наверное, ошибся номером.

Задержался

Путь истинный

Путь истинныйЖил-был один раввин, и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу, когда евреям что-либо делать, а уж тем более играть в гольф, строго-настрого запрещено, он не выдержал, взял клюшку и пошел на поле. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на такое безобразие.
Бог говорит:
— Сейчас накажем!
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара.
Ангел, недоуменно:
— И это называется наказанием?!
Бог:
— Ну да… А кому он теперь сможет об этом рассказать?

Эксгибиционисты в Одессе

Одесса — очень культурный город.
Тут даже эксгибиционисты в парке, перед тем, как распахнуть плащ, говорят:
— Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть!

Эксгибиционисты в Одессе