Анекдот про социализм

Одесса. 25 год прошлого века. В квартире ювелира Цукермана раздается звонок. На пороге трое в «кожанках»с портупеями.
— Что вам угодно? — спрашивает ювелир.
— Нам нужны Ваши запасы золота. Нам не на что строить социализм! — отвечает один.
— Я должен посоветоваться с женой! — сообщает ювелир и закрывает дверь.
Проходит пять минут, дверь снова открывается.
— Ну?! Что ответила Ваша жена? — спрашивают.
— Сарочка сказала, нету денег — так не стройте…

На картошку

На картошку
— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну, 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка!

Все в семью

В небольшом городке умирает местный богач Рабинович.
Всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше — всё остальное.
Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
— Это, конечно, не моё дело… Это твои деньги и твои сыновья… Но ведь Яша пропьёт всё твоё состояние за полгода!
— Правильно. Но где он его пропьёт, если в городе всего одна корчма?

Анекдот про терпимость в семье

Анекдот про терпимость в семье
— Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи. У неё когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
— Да не дай Бог! Когда у неё хорошее настроение, она ещё и поёт!

Мечтательный анекдот

Мечтательный анекдот
Марк Соломонович… совсем плох и диктует нотариусу завещание:
— Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю свое старое, но очень крепкое, кресло — качалку, в нем хорошо мечтается…

Жизнеутверждающий анекдот

После тяжелой операции госпожа Рабинович лежала в коме. Как врачи ни старались — ничего не помогало. Когда Рабинович пришел к ней в больницу, доктор сказал:
— Ее состояние вызывает у нас большую тревогу. Боюсь, что нам не удастся вывести ее из этого состояния.
Рабинович посмотрел на жену и дрожащим голосом промолвил:
— Но доктор, как же так?! Она же еще такая молодая, ей всего 56 лет!
— Тридцать девять, — слабым шепотом произнесла г-жа Рабинович.

Муки творчества

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Шепот из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

Муки творчества

Страхование жизни

Страхование жизни
Новобранец Джонс попал в армейский учебный центр, и его назначили лектором по программе страхования жизни военнослужащих (СЖВ). Вскоре оказалось, что после его занятий 100% слушателей покупают эту страховку, чего раньше не случалось. Офицеры центра заинтересовались и подслушали его лекцию.
В конце обычной лекции Джонс сказал: «Если у вас есть страховка и вы погибли, — правительство обязано выплатить наследникам 200 000$. Если у вас нет страховки — то всего лишь 6000$».
«А теперь вопрос», сказал он в заключение, «как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми?»

Причинно-следственный анекдот

— Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
— Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!

Причинно-следственный анекдот

Цветы жизни

Цветы жизни
На собрании в школе учитель — родителям:
— Ваши дети — как цветы весной!
— Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
— Я говорю, распустились, сволочи!