Корпоратив

Если вы видите пьющего в одиночку человека — не спешите с выводами.
Возможно это — корпоратив Индивидуального Предпринимателя.

Корпоратив

О гуманитариях и технарях

Чем гуманитарные науки отличаются от естественных? Вы можете представить себе, чтобы физик сказал что-то вроде: «На данном историческом этапе и с учетом национальных интересов целесообразно, чтобы сила гравитации в нашей великой стране была в 3 раза слабее. И потому будем считать, что это так и есть». Гуманитарии в этом смысле гораздо гибче…

О гуманитариях и технарях

Особенности национального самолетостроения

Российским КБ никак не удавалось создать нормальный беспилотный самолет. Уже было хотели купить технологию заграницей, в ущерб собственному имиджу, но в последний момент из Министерства спустили спасительное решение: сажать в него пилота, но никому не говорить!

Особенности национального самолетостроения

О верности

Жена пристает к мужу с дурацким вопросом:
— А ты мне изменял когда-нибудь?
— Естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене…
— Что? Ах ты кабель!
— Да не переживай ты, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.

О верности

Подарок

Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила: «Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?».
Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!

Подарок

Из дневника иракского партизана

Из дневника иракского партизанаПонедельник.
Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник.
Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда.
Появилась служба безопасности «Лукойла», долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню…

Когнитивный диссонанс

Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
— Петр Алексанро… Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор…
— Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и — оп, бля — я уже не на работе, а ты — не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу…
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
Профессор вздохнул:
— Видит Бог — я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете — что такое когнитивный диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте… Соотносите увиденное и пережитое с моим вопросом.

Медицинские байки

Медицинские байкиРоссия, Москва, 70-е годы. В концертном зале идет генеральное прослушивание оперы молодого композитора. В первом ряду — искусствовед в штатском, записывает что-то в блокнотик. Рядом сидит сам автор, волнуется. Вроде, все нормально, но вдруг КГБшник замечает странное поведение одного из музыкантов. Сидит, понимаешь, ничего не делает. Посмотрит в ноты, возьмет палочки, постучит несколько раз по барабану, кладет палочки и снова сидит себе. Опять посмотрит в ноты, постучит палочкой по металлическому треугольнику, кладет палочку и снова сидит. Тогда КГБшник наклоняется к автору и тихо так спрашивает:
— А что это у вас вон тот товарищ НЕ РАБОТАЕТ? Все играют, а он бездельничает.
— Ну вы понимаете, это специфика игры на ударных инструментах. У него просто партия такая.
— Партия, товарищ композитор, у нас одна. А вот стучать надо чаще!

7 ноября

— Петров, и вы удивляетесь почему на вас не выписана премия?
А помните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет Ленина, а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал: «Бросьте немедленно эту гадость», так вы, что бросили?..

7 ноября

На счастье!

— Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А наш крутой шеф этого так испугался?..
— Он испугался того, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах, обернулась на этот неожиданный звук…

На счастье!