Поезд Киев-Одесса

Пассажир, едущий поездом Киев-Одесса, спрашивает у бортпроводницы:
— Скажите, пожалуйста, бригада проводников киевская или одесская?
На что получил ответ, не требующий комментариев:
— А что, у вас уже что-нибудь украли?

Поезд Киев-Одесса

О свободе слова

Одесса. Судебный процесс.
Судья:
— Гражданин Рабинович, вы приговариваетесь к 5000 штрафа за оскорбление государственного служащего. Вам понятен приговор? Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
— Вообще-то хотел бы, но при таких ценах…

О свободе слова

Два бедняка

Разговаривают два бедняка.
– Скажи, Изя, что бы ты делал, будь у тебя денег, как у Ротшильда?
– Мне интересно, что бы делал Ротшильд, будь у него денег, как у меня.

Два бедняка

Анекдот про социализм

Одесса. 25 год прошлого века. В квартире ювелира Цукермана раздается звонок. На пороге трое в «кожанках»с портупеями.
— Что вам угодно? — спрашивает ювелир.
— Нам нужны Ваши запасы золота. Нам не на что строить социализм! — отвечает один.
— Я должен посоветоваться с женой! — сообщает ювелир и закрывает дверь.
Проходит пять минут, дверь снова открывается.
— Ну?! Что ответила Ваша жена? — спрашивают.
— Сарочка сказала, нету денег — так не стройте…

Все в семью

В небольшом городке умирает местный богач Рабинович.
Всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше — всё остальное.
Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
— Это, конечно, не моё дело… Это твои деньги и твои сыновья… Но ведь Яша пропьёт всё твоё состояние за полгода!
— Правильно. Но где он его пропьёт, если в городе всего одна корчма?

Причинно-следственный анекдот

— Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
— Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!

Причинно-следственный анекдот

Эксгибиционисты в Одессе

Одесса — очень культурный город.
Тут даже эксгибиционисты в парке, перед тем, как распахнуть плащ, говорят:
— Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть!

Эксгибиционисты в Одессе

Не место красит человека, а человек место

Анекдот про адУмер Яша Циперович. Попадает на тот свет. Сидит на приёме у Апостола:
— Жене изменял?
— Уважяемый, я Вас умоляю…
— Понятно, налоги платили исправно?
— Нет, ну не то, шоб, но…
— Ясно…
И так практически по всем вопросам, кто из нас без греха?
Подводят итог:
— В общем, Яша, мужик ты неплохой, но делов наворотил… Одно только громкое дело, по отмыванию денег, чего стоит. Короче, рад бы тебе помочь, но — увы! Приговариваешься к аду!
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят.
Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: «Сомалийцы», «Афганцы» и.т.п… На одной двери даже «Инуиты» написано. Доводят Яшу до двери с надписью «Евреи».
— Ну, удачи тебе, Яша!!, — и внутрь заталкивают с криком:
— Принимайте новенького!
Заходит Яша, озирается со страхом. Жарища. Однако — смотрит — вдали виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под финской металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте — вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.
Тут к нему пузатый мужичёк на навороченном квадроцикле подруливает и шлем мотоциклетный протягивает:
— Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
— А-а-а… Скажите, это вот всё вокруг — это таки точно ад?
— Эх, Яша, Яша… Ты таки не видел, шо тут 60 лет назад было!

О коммунизме

Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
— А у меня будут…

О коммунизме

Кесарю - кесарева

Приходит Мойш к раввину и говорит:
— Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
— Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы…

Кесарю - кесарева